天下无不散之筵席

也许,这句话看似很平常,而且也蛮常用,但是任何人也不想它发生在自己的身上.分分离离,都是每个人的人生里必经阶段,但是,往往都造成那些人哭哭啼啼的.或许吧,人生就是必须经历分离的桑田沧海,才算得上是完整的人生.无论如何,又有多少人可以承受这种痛苦呢?

就算,与你分离的只是萍水相逢的知己,又或者只是普通朋友,但是,那种莫名的感觉总会涌上心头来,令人鼻酸.曾经某个时候,我很讨厌巴士总站,并不是因为从小得被逼坐巴士,而是觉得那里总是人们分手的地方,会令人有所感慨...无限的感慨...

当我小时候,时常跟着母亲搭巴士出去,所以总是免不了会到巴士总站一趟.
在那里,总可以看到不同的情景,所以到至今,当说起巴士站,我自己也有写缅怀.
在同时,我也看见了很多告别的场面,也看到很多人依依不舍的样...
还记得有一次,我陪着某位朋友去巴士总站送她姐姐去别州求学,
虽然只是几小时的车程,但是我那朋友是在新加坡,异乡谋生的,
所以可能这一别后,得等上很久才能再见面.
看着他拥抱着他姐姐,突然我也有些感慨,觉得分离永远是最难过的...
当他姐姐上了巴士后,我看到他眼里充满着依依不舍的担心,担心一路上万一有任何不测的话,
这一别可能就是永别了，“天有不测风云，人有旦夕祸福”，这句话应该是那么形容的吧...
无论如何,人总得往自己的路去走,迈向自己的梦想,为自己的未来闯和创出一片属于自己的天空...

其实,不仅仅是这样,我自己也总是在这里目送着朋友远离,有的是从远方来马六甲,有的是从这里出发去别处求学或谋生,无论是前者或后者,对我来说,无疑是种伤感...
我知道,人们总是由于种种原因,所以得离乡背井,离开属于自己的地方,但是,若有得选择,为什么自己不尽量找机会留下来呢? 无论如何,若真的没有得选择,而且是自己的梦想的话,那就勇敢的放手去追求吧！

有时候,缘分真的很讽刺,它可以把一个在北和一个在南的人相碰,又或者是两岸相隔着的人,冥冥中牵连在一起...但它也能在这之后,把这些有缘人分得比之前更加遥远.这些仿佛都是上天已经安排好了,想改也改不了.所以说啊,若是有缘人碰在一起,那就得好好珍惜,别让自己以后有机会后悔,也别让遗憾乘虚而入进你的记忆里......

虽然说,天下无不散之筵席,但是,若可以让自己留下的借口,那为何不去尝试呢? 还是那句话,离别只是人生的其中一个历练,是无可避免,而且人生又那么短暂,所以分离也许不是一件坏事,只望问心无愧就好...
记得,无论要做什么打算也好,时时看着身边的人,
双亲,家人,你的他或她,周围的朋友...
你们的决定是没有错或对,只有对不对得起自己的心...
现在的分离只是为了以后更珍贵的相聚，也许，
在以后的某天，在世界上的某个角落，
会相遇上，延续那份隔别已久的筵席......

二十一岁那一年的后秋

秋季，其实是一个很有意境的季节，但往往，人的心情会把一个季节的期限，感觉上好像延迟了，也可能提早了...如果一个人过得不错，秋季其实可以很舒服，甚至到了冬季，秋季的感觉还是环绕在心里，但如果是相反的话，冬季往往来得比平常更早，就算到了春天，心里的冬寒感觉还是继续延续。寒冷的秋季，感觉应该很不好吧?.......

曾经，我觉得，如果没有了全世界，至少还有家人的亲情，任何一个她的陪伴，应该会很满足，但...人活在这个世界上是需要理想，梦想，或者说，推动力，没有的话，上天制造人类只是纯属娱乐? 我试过反复想着这个问题，为什么上天要制造人类呢？我们在某些程度上，很多事情都做不了，甚至需要去尝尽人世间的，甜酸苦辣，生老病死，换句话说...上天制造我们人类是来接受这些痛苦的吗？那我情愿不曾出生在这个世界。也许，在某些理论上，我们是被灌输：“上天给人类的考验”，这种概念。那我真的不明白，考验我们什么啊？如果我们努力解决了考验，我们又得到什么?...

这种问题真的很难说清，如果只是我一个部落格可以解释的话，那就不需要宗教，理论家等等来说服了。至少，我们在人世间不只有经历痛苦，我们还去体验生活中的快乐。但是，快乐的距离，于每个人都是一样的接近吗?

其实，这篇部落格，我早就想在八月下旬提笔了，暂题为“二十一岁的八月”，
但是，当想下笔时，却不想就这样把我所有想过的事情写出来，因为我深信，我生日前倒数的每一天都是期待，惊喜，奇迹环绕着我，但，到了那天，缠绕着我的，却只有...惊喜,不一样的惊喜...惊喜得甚至影响了我今年所许的生日愿望...

看着窗外的雨，时下的古城正下着一个感觉上蛮凄凉的夜雨，突然觉得，雨，也许另我很享受它的清凉，同时，也让我觉得现实生活变得更冷酷。在二十一年里的同一个屋檐下，看着这种雨景，真的感到很多回忆，甚至一些些的感慨...
有时候，真的很希望可以回到过去，总觉得，在某些场景，以前好像过得比现下更快乐。也许，其他人会说，想回到过去，只是一种故步自封的想法。其实，尽力前进，为未来努力真的是每一个人类所需要做的，但是感性，难道有错吗？对我来说，每个人都有自己独一无二的人生记忆，它就好像一本属于自己的历史书，点点滴滴记载在脑海里，甚至在一页页飞泛黄的照片里...

我在生日前夕的好几天里，做了很多第一次，曾经想做却没去做的第一次...
第一次去参加魔兽古代遗迹保卫战的比赛，第一次真正尝试麦当劳的巨无霸牛肉汉堡，第一次和初中高中朋友去夜店，也是相隔两年后首次去逛回夜店...
人生有太多的第一次，但是，很多第一次若发生在不同年龄阶层，拥有的却是不一样的回忆，不一样的体验...
应该是在2005和2006年吧，曾经与魔兽古代遗迹保卫战的比赛擦肩而过，对当时已经从最初版魔兽古代遗迹保卫战就开始沉迷的我来说，拥有不错的成绩却不能在比赛中得到肯定，是我其中一个遗憾。打从开始，我虽然不是最想去比赛的那个，但报名后，却想把这次比赛后的结果当成我生日的额外礼物，无论得到的是什么名次也好。最后，最意想不到的是，顺利进入八强了，也输了。
输得还蛮凄凉，致输的原因很多，但其中一个最致命的输因，却也因为我...
输在不能临时应变，输在技不如人，输在错误…我算得上是在这新队里最新的一员，如果不是我，胜的可能是他们，如果不是我，而是原本的一个旧队员，赢的可能是他们。如果没有我，他们可能可以旗开得胜，甚至全盘皆赢...

二十一岁的生日，很多人都说，是人生里很重要的一个记忆点，感觉上，说成好像到了人生里的另一个里程碑，理应是一个很重要的日子，偏偏，有人觉得，生日只是象征某一个人出生的日子，就算二十一岁诞辰，也只是代表某一个人迈入成年期的日子...曾几何时，我觉得生日礼物，只是一种用来庆祝某某人生日的贺礼，但当到自己应收礼时却收不到那种感觉，其实有一种莫名的落寞，至少期待，其中一个，某某一个，又或者任何一个，送上就算是一个象征着二十一岁诞辰的小小钥匙圈，也许，已是一生人的纪念品...

还记得，在记忆里第一次和朋友们庆祝生日，应该是2002那年的九月，也是唯一最多朋友伴我渡过的生日。相隔七年后，朋友，也许在电话簿上真的多了些，但是记得我的，又还多少呢…或许吧，我自己又记得了多少个他们，但至少，在某些时候，真的很怀念那些，就算和我只有过很短暂的快乐时光，美好回忆的他们...
生日当天，最给我惊喜的是两群朋友，一群是，全不记得我生日的，另一群却是，只相处一年多，认识至今只区区三年的一群学院朋友。跟他们相处的日子可能很短，却是经历得最多一班的朋友...六个，就只是那六个，一餐六个聚在一起的简单晚上，却包涵着很多意义于我的生日晚上。一桌美味的西餐，一粒真诚的蛋糕，陪伴着我这世人其中一个最重要的日子，其意义远远超越了任何贵重礼物...

*后记：三个月后的今天，这篇日记完成了，可是心情却相差十万八千里...也许，是尝试着改变。
人生短暂，就算不能改得更好，至少也得让自己好过些，试着去尝试一些不曾做过的事情，给自己一个体验新人生的机会 =D

草戒指

現在，如果把愛情和麵包擺在一百個女人面前，選擇愛情的會有幾個？
一個女人和一個男人戀愛了，女人有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羨慕地說：「要是我也有....」

男人看在眼裡，可是他實在太窮，買不起好看的白金戒指。
不久，在女人過生日時， 男人送給女人一個用那種坚勒的茅草包著的「草戒指」，很別致，青青的，可是有些重，正在戀愛中的女人戴在手上，左看右看，就覺得自己真的好幸福。

女人後來嫁人了，新郎當然不是他。男人除了上那種沒什麼錢的班，吃飯之外，又寫一些她看也不想看的稿子。
她不想嫁給他，雖然她愛他。她嫁給了另一個有錢男人。是的，女人結婚的時候，上從耳朵、脖子，中至雙臂，以至於腳踝，全身白金、黃金，金光閃閃。她把男人送給她的草戒指塞到抽屜的角落裡。

可是不久之後，她那多金的老公因為家族公司出事，陷入困境，老公也因涉及不法行賄，被逮進了牢房。
女人悲從中來，忽然就憶起了送她草戒指的男人。一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。

男人也結婚，住在租來的房子。女人看到男人家裡的擺設，仍然是很清苦的樣子。男人的妻子替女人倒茶，女人於是看到男人的妻子手上也戴著和被自己扔在抽屜角落幾乎一模一樣的草戒指。男人的妻子離開客廳的時候，她可以感覺男人過的很幸福。他的妻子也是，不像自己的一無所有，連丈夫都身陷囹圄。

後來女人在一本雜誌上看到一篇文章，題目是「草戒指」，作者不折不扣就是他。 女人看完文章後，便一切都明白了。
她迅速打開抽屜，摸出了被她棄在角落裡沾滿了灰塵的草戒指，她小心地將茅草剝開，剝著剝著，眼前出現的赫然就是一隻純純正正的白金戒指。
文章裡說，為了買這隻戒指，在那個全民皆窮的年代，只好瞞著女人去賣血，因為女人的生日就迫在眉睫，去賺、去借都來不及了。
女人哭了，眼淚滴在戒指上。女人隨後又將草戒指小心翼翼地還原回去。

從此女人不論上班下班都只戴著草戒指， 同事們都讚賞她的戒指精緻又好看，有創意，問她是誰送的， 女人不禁一陣黯然，說：「很多東西，要等到失去了，才知道它的珍貴…」

(p/s:虽然此文章是转帖的，但我已经稍微修改了，希望大家会珍惜眼前的一切...)

一个沉迷网路游戏的男孩写的文章

我目前待業中,是個失業的人,今年25歲,這篇文章獻給所有愛好網路世界的朋友3年前,剛退伍,我還是一個公司新人,因為單親家庭的關係,所以我必須為了家裡的經濟打拼,每天努力上班,除了讓家裡有一個好的生活環境,也希望能有一個好的成就和未來.

有一天,同事聚在一起聊天,聊到了網路遊戲,那是個我所不熟悉的世界,同事們問了我有沒有網路遊戲的經驗之後,都訝異我竟然沒有接觸過網路遊戲迷人的地方.因此,下了班後,大夥人便帶我去網咖接觸了影響我一生的遊戲~[天堂].

玩過之後,我深深著迷網路遊戲迷人的地方,可以交朋友,可以練功,可以跟一群朋友去廝殺'去冒險'去打寶.後來下了班,我也成為網咖的常客.但是網咖的環境不是很好,人多又亂,所以我自己買了電腦可以在家玩.
每天下了班回到家所做的事情,就是打開電腦,跟著我的盟友一起去冒險.但是漸漸的我發現,下班之後練功的時間有限,如果練晚一點,隔天上班又沒精神,所以我毅然決然的辭了工作,來專心玩天堂.

那一陣子,我的生活重心就是天堂,每天不斷的練功打怪來增強自己的實力,在跟盟友浴血奮戰守城的時候,建立了堅定不移的感情,我發現天堂裡面,都是我的一切,我每天沉迷在網路中,但卻不知道真實生活的世界,已經開始慢慢的產生變化.

有的時候跟朋友出去,閉口開口聊的都是去哪打寶,哪個怪會掉好東西這樣的問題.有跟我相同話題的人,我才會想跟他出去.那些因為沒玩天堂跟我搭不上話題的朋友,我則漸漸的疏遠了他,因為我覺得跟他出來沒什麼好聊的.所以朋友慢慢的變成了剩下固定的那幾個戰友.

家裡因為少了收入,收支不能平衡,所以母親開始去外面找工作,母親問我何時才想上班,我只是淡淡的回:等我練完...我因為沒有收入,一個月一次的月卡和偶爾上網咖的錢,都要跟家裡拿,如果拿錢的時候被問到上班的事情,我還會翻臉.
生活上的不如意,我都會跟網路我的朋友說,因為他們了解我,會安慰我,我可以在天堂裡得到精神的慰濟和支持.

時間轉眼過去,就這樣,過了3年...我如願的讓兩隻角色變成死騎,享受著走過眾人時大家的驚嘆,身上的無敵裝備,算一算可以換台幣好幾萬元.
我也是盟裡守城的時候不可或缺的一員大將,當然,身邊還有一個天天上線陪我的可愛老婆.

但是卻在此時,發生了一件讓我從來沒想過的事情...

我母親走了,是的...她離開我們了....為了家裡的經濟,她用她並不是狀況很好的身體去工作,積勞成疾,得了肝癌,但是我卻深埋網路世界中,完全不知道她身體上的變化,等到知道時,我只是收到了一張死亡通知單,和去殯儀館看我母親的最後一面...
當晚,我像一個遊魂的騎著機車到處亂逛,騎到了淡水海邊,我坐在沙灘上抽著煙,開始回想起 過去的一切...

這3年,因為我沉迷於網路世界.不知道親人身體的健康竟然產生了這麼大的變化,我渾然不知覺.直到失去了才知道.所以因為網路遊戲,我失去了親情.

這3年,原本一些在一起的好朋友,因為我用天堂話題來區別朋友,只跟聊的來天堂世界的人在一起,那些沒在玩的朋友他們的邀約我一律拒絕,因為我覺得與其跟你們去玩,我不如練等.結果我失去了不少本來很談的來的朋友.所以因為網路遊戲,我失去了友情.

這3年,我甚至不記得我女朋友何時離開我的,我只知道本來我玩天堂的時候,總會有一個人坐在旁邊陪我,但是她何時不在來我家陪我了,說真的,我沒有印象,因為在天堂中,總有個貼心的婆會陪我一起練,跟我談心,我覺得她甚至比我現實的女朋友好,有這樣的婆在身邊,何必要現實的女友,所以因為網路遊戲,我失去了現實世界的愛情.

思考了許久,我領悟了很多.網路裡面我成就非凡,但是現實生活中我卻[一無所有]....親人走了,沒朋友,沒女友,只剩下自己一個人.我才驚覺,原來當初坐在電腦前面所奮鬥的東西,都是一場空...如果可以給我一次機會,我願意拿我天堂裡的一切換回我母親的生命....

隔天,我在天堂表明離去的意願,令我訝異的是,那些我所謂的好盟友,甚至我心愛的婆,都只是問我:[你不玩了..那裝備可以給我嗎?]
看著他們說出的那些話,意外的,我不生氣,也不感嘆他們的無情.因為似乎,早就知道他們得知我要離去時,他們真正關心的是什麼,所以我沒有眷戀,裝備都給了人.
你問我心痛嗎?我可以跟你說,如果你碰到同樣的事情,要你把裝備給別人,而你是沉迷於網路世界中的人,那你會心痛,反之,則沒感覺.如果你又問我那不給別人可以換台幣阿,為什麼不換?我只想說,那是遊戲,如果你要賺錢那為什麼不一開始就花錢去買裝備呢?所以我沒有想要換台幣的念頭.

當晚,我又去淡水海邊,思考我的未來.一切從頭開始吧,我這樣告訴自己.回首3年,好像做了一場夢,很不實際的夢....那些網路上並肩作戰的朋友,還有貼心的婆,我現在想想,他們到底是誰...我現實中完全不認識,但我竟然跟那些虛幻的人,浪費了3年的光 陰.我離去時,他們只關心我的裝備而不是我離去的原因,我才發現,原來大家所謂的結盟,都只是互相利用而已.當你要離開的時候,那些好朋友或是婆,馬上就消失在你的世界中.離你遠去....

決定了未來後,騎著機車在回家的路上,經過了一間網咖,看到裡面那些玩家盯著電腦專注的神情,我不禁笑了...

我笑我慶幸自己跳出這個虛幻的世界,終於醒了過來,也笑那些在網咖奮鬥的人,他們只能享受那些虛幻世界中的虛榮和成就,卻不知道自己身邊的世界正慢慢的改變,以及他們所曾經擁有的東西正在慢慢的離他們遠去...

一個月後,我領了3年後的第一份薪水,我很想拿去孝敬我母親只是如今那些錢,卻只能化作陣陣的清煙,伴隨著金紙的灰燼隨風飄舞......

是的,我3年後的第一份薪水,只能燒給我母親.當天我懊悔的在我母親墳前大哭,我好懊悔因為網路失去了我母親,我多希望聽到她的聲音,我多希望在看到她的背影,我多希望在吃到她親手幫我煮的每一餐,我好恨我自己感覺好像3年沒看到我母親,竟然連她的臉我要回想都感到模糊.但是..已經失去的.永遠也挽不回來...人總是要失去後..才懂得珍惜......

把這篇文章獻給正在沉迷於網路遊戲世界中的朋友,也許你看的下去,也許你看不下去但是因為我的文章可以幫你跳出這個世界,我恭喜你.你繼續沉迷,我也只能替你惋惜.這是我的經驗,我的切身之痛,我把它寫出來,希望可以幫助到人.

僅將此文獻給我母親,以及網路上的每個玩家...

(p/s:我转帖此文章为我新部落格的第一开头贴，希望能感染大家...)